El viaje a través del duelo: Seis pasos durante el luto: "Necesidades de Reconciliación"

Encontré esta lectura escrita por Alan D. Wolfelt, Ph.D. 

La traduje con Google Translate, y traté de mejorarla a nuestro verbo español. Me parece un execelente arículo sobre como debemos manejar nuestro porceso de duelo ante la muerte de un ser amado. Espero te ayude a reflexionar y evaluar tu duelo para que este sea experimentado de manera normal y saludable.

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 La muerte de un ser amado cambia nuestras vidas para siempre. Y el movimiento del "antes" hacia el "después" es casi siempre un viaje largo y doloroso. Desde mi propia experiencia con la pérdida, así como las de los miles de personas en duelo que he trabajado a lo largo de los años, he aprendido que si queremos sanar no podemos bordear los bordes externos de nuestro dolor. En su lugar, tenemos que viajar a lo largo de ella, a veces sinuoso de los caminos secundarios, a veces arar directamente a su centro de crudo.

También he aprendido que el viaje requiere del luto. Hay una diferencia importante, entre el duelo y el luto. El duelo es lo que piensas y sientes en tu interior después de  que alguien que amas muere. El luto es la expresión externa de esos pensamientos y sentimientos. Para llorar debe ser un participante activo en nuestras jornadas de duelo. Todos lloran cuando alguien a quien amamos muere, pero si vamos a curar, también hay que llorar.

 

Hay seis "signos rendimiento" que es probable que encuentre en su viaje a través del duelo yo llamo las "necesidades de reconciliación del luto." Porque mientras el proceso de duelo será una experiencia única y muy personal, todos los dolientes deben ceder el paso a este conjunto de las necesidades humanas básicas, para sanar.

1. Reconocer la realidad de la muerte- La primera necesidad del luto implica abordar con cuidado la realidad de que alguien que usted quiere nunca llegará nuevamente físicamente a su vida. Si la muerte fue repentina o anticipada, reconocer la realidad de la pérdida puede ocurrir en semanas o meses. Para sobrevivir, puede tratar de alejar la realidad de la muerte a veces. Puede descubrirse a uno mismo repitiendo los eventos que rodearon la muerte y hacer frente a los recuerdos, buenos y malos. Esta grabación es una parte vital de esta necesidad de luto. Es como si cada vez que habla es hacia afuera, el caso es un poco más real. Recuerde, esta primera necesidad del duelo, como los otros cinco que siguen, de forma intermitente puede requerir su atención por  meses. Sea paciente y compasivo con usted mismo a medida que trabaja con cada uno de ellos. 
2. Abrazar el dolor de la pérdida- Esta necesidad de duelo nos obliga a abrazar el dolor de nuestra pérdida, algo que, naturalmente, no queremos hacer. Es más fácil evitar, reprimir o negar el dolor de la pérdida que afrontarla, sin embargo, para enfrentar nuestro dolor debemos aprender a reconciliarnos con él. Probablemente descubrirás que es necesaria una "dosis" donde abrazarás el dolor. En otras palabras, no se puede (ni debe intentarlo) que  te sobrecargues con todo lo que te hiere y te duele a la vez. A veces deberás distraerte del dolor que provoca la muerte, en otros momentos, tendrás que crear un lugar seguro para avanzar hacia ella. Por desgracia, nuestra cultura tiende a fomentar la negación del dolor. Si expresas abiertamente tus sentimientos de dolor, los amigos desinformados, ante lo que es el duelo/luto, pueden aconsejarle a "continuar" o "mantener la cabeza en alto." Si, por el contrario, sigues siendo "fuerte" y "el control", tus amigos te felicitarán por "hacerlo bien" con tu duelo. Al contrario la realidad, el que te vaya bien con tu duelo significa,  llegar a ser buen conocedor de tu pena y de tu dolor. 
3. Recordar a la persona que murió-  ¿Tiene algún tipo de relación con la persona que murió? Por supuesto. Tiene una relación en la memoria. Preciosos recuerdos, sueños que reflejan la importancia de la relación y los objetos que lo vincula a la persona que falleció (como fotos, recuerdos, etc.). Estos  son ejemplos de algunas de las cosas que dan testimonio de una relación continua. Esta necesidad de duelo consiste en permitir y de alentarse a sí mismo para seguir esta relación. Sin embargo, algunas personas pueden tratar de alejarte de estos recuerdos. Tratando de ser útil, estos amigos te animan a tomar por todas las fotos de la persona que murió. Te dicen que tienes que mantenerte ocupado o incluso salir de su casa. Pero en mi experiencia, recordar el pasado hace que haya esperanza de un posible futuro. El futuro estará abierto a nuevas experiencias en la medida en que el doliente abrace el pasado. 
4. Desarrollar una identidad nueva- Parte de su propia identidad proviene de las relaciones que uno tiene con otras personas. Cuando alguien con quien uno tiene una relación muere, su propia identidad, o la percepción de sí mismo, ocurren los cambios de forma natural. Es posible que haya pasado de ser una "esposa" o "esposo" a una "viuda" o "viudo." Es posible que haya pasado de ser un "padre" a un "padre desconsolado." La manera en que tú te defines a ti mismo ya la sociedad ha definido tus cambios. A menudo ante la muerte, te requiere que debas asumir nuevas funciones que habían sido realizadas por la persona que murió. Después de todo, alguien todavía tiene que sacar la basura, alguien todavía tiene que comprar los comestibles. Puedes enfrentarte a los cambios a tu identidad cada vez que haces algo que solía hacer por la persona que murió. Esto puede ser un trabajo muy duro y puede que te sientas muy agotado. En ocasiones te puedes sentir como un niño a medida que luchas con tu identidad cambiante. Es posible que sientas un aumento en una dependencia temporal hacia los demás, así como sentimientos de impotencia, frustración, incapacidad y temor. Muchas personas descubren que mientras trabajan en esta necesidad, descubren algunos aspectos positivos en los cambios que ocurren en su propia identidad. Por ejemplo, puede desarrollar confianza en sí mismo. Puede desarrollar una parte de sí mismo más solidaria, amable y sensible. Puede desarrollar firmeza en su identidad que le da el poder para seguir viviendo a pesar de que sigue sintiendo una sensación de pérdida. 
5. Buscar el significado- Cuando un ser querido muere, la pregunta natural que uno se hace, es ¿cuál es el  significado y el propósito de la vida? Es probable que uno cuestione su filosofía de la vida y explore los valores religiosos y espirituales a medida que trabaja esta necesidad. Puede descubrirse uno mismo en busca de un significado en su vida cuando se  pregunta "¿Cómo?" Y "por qué". "¿Cómo pudo Dios permitir que esto suceda?" "¿Por qué ocurrió esto ahora, de esta manera?" La muerte nos recuerda la falta de control. Puede que te sientas impotente. La persona que murió era una parte de ti. Esta muerte no solo significa el  llorar una pérdida sólo fuera de ti mismo, sino dentro de ti mismo también. A veces, la tristeza es abrumadora y la soledad pueden ser tus compañeros constantes. Puede sentir que cuando esta persona murió, parte de ti mismo murió con él/ella. Y ahora te enfrentas a la búsqueda de un significado de seguir adelante con tu vida a pesar de que a menudo te puedes sentir vacío. Esta muerte también te confronta con tu espiritualidad. Puede dudar de tu fe y tener conflictos espirituales y preguntas a través de la cabeza y el corazón. Esto es normal y es parte de tu viaje y los cambios en tu nueva vida. 
6. Recibir el apoyo permanente de los demás- La calidad y cantidad de entendimiento apoyo que recibe en su proceso de duelo tendrá una influencia importante en su capacidad para sanar. Usted no puede-ni debe-intentar hacer esto solo. Sobre la base de las experiencias y el estímulo de amigos, compañeros de dolientes o consejeros profesionales no es una debilidad, sino una necesidad humana sana. Y debido a que el duelo es un proceso que tiene lugar a través del tiempo, este apoyo debe estar disponible meses e incluso años después de la muerte de una persona en su vida. Por desgracia, porque nuestra sociedad pone tanto valor a la capacidad de "seguir adelante", "mantener la cabeza alta" y "mantenerse ocupado", muchos dolientes son abandonados poco después del evento de la muerte. "Se ha acabado y hecho con" y "Es hora de seguir adelante con su vida" son los tipos de mensajes dirigidos a los dolientes que todavía dominan. Obviamente, estos mensajes de ánimo a negar o reprimir su dolor en lugar de expresarlo. Para ser verdaderamente útil, la gente en su sistema de apoyo debe apreciar el impacto que la muerte ha tenido en usted. Ellos deben comprender que para curar, debe ser permitido, incluso alentado a llorar poco después de la muerte. Y deben animar a ver el duelo no como un enemigo a ser vencido, sino como una necesidad de ser experimentado como resultado de haber amado.

Conciliación de la pena
Es posible que haya oído hablar de hecho usted puede creer, que el fin de su viaje dolor vendrá cuando a resolver, o recuperarse de su dolor. Pero su viaje no tendrá fin. La gente no "superar" el dolor.

La reconciliación es un término que me parece más apropiado para lo que se produce como el doliente trabaja para integrar la nueva realidad de avanzar en la vida sin la presencia física de la persona que murió. Con la reconciliación viene un sentido renovado de la energía y la confianza, la capacidad de reconocer plenamente la realidad de la muerte y la capacidad de volver a las actividades de la vida.

En la reconciliación, el fuerte siempre presente el dolor del duelo, da lugar a un renovado sentido de significado y propósito. Su sentimiento de pérdida no va a desaparecer por completo, sin embargo, se ablanda, y las intensas punzadas de dolor serán menos frecuentes. La esperanza de una vida continuada surgirá a medida que son capaces de hacer compromisos para el futuro, al darse cuenta de que la persona que murió nunca será olvidada, aun sabiendo que su vida puede y va a seguir adelante.

Referencia Tomada de Internet: 

http://www.centerforloss.com/who-are-you/someone-i-love-has-died/ # sthash.Qb95dLHa.dpuf

Pagina del Dr. Wolfelt: http://www.centerforloss.com/